我只是想要有点与众不同

2014年08月03 00:00:00 来源:隐舍THESECRET

北京一直是我喜欢的地方,不只是因为我的妹妹在这里,我的弟弟在这里,我的姑姑在这里,我的大学在这里,不只是的意思是:喜欢北京的原因显然很多,但肯定不是因为堵车因为高楼因为房价因为雾霾。废话~很简单,我喜欢这里,是因为我的青春在这里,初心也是。

青春这个东西是很珍贵的,因为无论你怎么保护她,她还是有可能悄无声息地溜掉,而妳却拿她没有一点办法。

比如,大学毕业我没有待在这个会给我奇妙幻觉的四九城,而是老老实 实地回了老家,理由不全是因为超有说服力的老爸,他说我走遍了全世界的很多城市,但没有一座城市像杭州一样宛若天堂,一方面文艺一方面都市,四季宜人春暖花开,这么美的地方你却还不如一个游客懂得去欣赏,回来吧,不是因为外面风吹雨淋,更是因为你该留下这款步,这里是妳的家呀。我抹抹眼泪,点了点头,然后吭哧吭哧地往回运行李,一件件都依依不舍,最后像个蜗牛一样把运去的书一箱箱扛回来,那年,我二十三岁。

老爸桀骜,我是随了他的,叛逆爱面子又缺乏安全感,他为了给我找个踏实的工作费尽了苦心,我却每回都能给他搞砸,心高气傲不说,还总是一副自命不凡的模样,电视台我是不去的,剧团剧院那么接地气我可不喜欢,要么不做,要么就做到最好,我连北京城都不待了要这些干嘛!那时候,只要老爸想到的,我一个都不要。(事后证明,我总是 错的!比如,当时我毫不稀罕的美术馆日后就成了我心里的一个结)我发誓要自己养活自己,做什么赚钱,我才要去。第一份工作第一次面试,一间房地产投资公司,我坐在董事长的办公室里面试,他说刚毕业就敢开6000的工资啊,我倒要听听你有什么本事?印象里我说了很多,大概就是些工作就是人,就是沟通,就是举一反三触类旁通的屁话,不过有一点我记得清楚,我说,即使我是个花瓶,坐在这里我也值这价!然后,我就得到了这份工作,日后回忆起来,还是觉得自己挺傻逼的。一年后,我决定辞职,理由是,我需要去外面走一走。

在这个期间,我像所有梦想文艺的女青年一样,渴望存钱成为花店的女老板或是拥有一家自己的咖啡馆,但在残酷的现实面前,我就像个打肿脸的胖子一样,把没有开成的原因归结到天气上。要知道,一月6K的工资在2008年,看起来风光无限其实也就像只白领狗一样留不下一分积蓄,月光才不是什么生活姿态,是自我催眠和安慰罢了。

然后就是本命年,旅行回来,很快就再找到了一份工作,要求简单,钱多才去,一点没有意识到自己已经毕业成人,真正开始经营生活,工作和自己,都是一个字玩,两个字有趣。高中好友通知我们去参加她的婚礼,我吃了一惊!这么早结婚的人是有多想不通,新郎还是她的同学,大家包红包的时候,我有点儿为难,随礼明明是心意,别人的红包干嘛都跟砖头一样,我的却薄如冰片,坐一桌的同学告诉我,没关系的呀,因为妳结婚的时候别人就会加倍还妳的啊!我听后揣着不安的心马上就释然了,喘了口大气,那就好!反正我结婚还不知道猴年马月呐~ 那年我挺高兴,第一时间的朋友,陪我闯地狱的朋友,跟我去猖獗的朋友,火树银花每一天,过得欢乐无限。车是在一个盛夏学的,还开着车去考驾照,没背口诀现场慌了神,挂了!回家像条夹尾巴的小狗,在房间闷闷不乐了三天!规矩这种没有人性的东西,简直是当代鸦片毒害人心,当时我是这么想的。补考的时候虽也漫不经心,心里却还是偷偷背了几句。

我记得护照还挺新鲜的那年,我和应小姐去了趟韩国,流程简单到令人咋舌,然后两个风向星座的“乱力啊嗲”就一边赚钱一边花,跑出国门还了得,后面的事不用说也知道,玩心太重的姑娘跟个赌徒也没有差别,成天惦记着大马士革和戈兰岛的人,也没法好好工作了。嘘,不要告诉应小姐是我说出去的,一年二十几万的年薪也比不上面朝大海春暖花开!动过这种邪念的人,八成洗洗睡了,起来还是一条好汉,该上班上班,我俩就是剩下的两成,跟谁过不去都不能跟自己过不去,然后?哈~没有什么然后~然后就一个去读书,一个去环球,各了各的心。

前面怎么说来着?青春这个东西是很珍贵的,因为无论你怎么保护她,她还是有可能悄无声息地溜掉,而妳却拿她没有一点办法…

转眼就二十八了(南方的小伙伴们请忽略掉我不要脸的实岁)——跨年的那刻我在纽约,周围烟花灿烂,所有的人都醉了,人们在黑暗中热吻,然后同行的情侣突然吵了起来,吵着吵着就哭,哭着哭着又笑了,抹抹眼泪和了好,然后一大票人着礼服在零下十几度的曼哈顿街头狂奔,小时代里的情景用到这里一点不为过,特别像大型的MTV!有一刻我突然醒悟,我才不是什么潇洒小姐,我是逃避小姐!逃避痛苦,逃避责任,逃避勇气,逃避成长,逃避一切,用衣锦绸缎用不羁浪漫用翻江倒海…我都自驾房车环球了,真再没什么存在感好刷了。你承认吗?我失败了。

失败的妥协,失败的抗拒,失败的逃离,失败的勇气,失败!

其实上段省略了(大约10万字的一本)《青春无悔》,总结起来其实也就几个字,我只是想有点与众不同。

无论有期无期,大时代小时代,都会有一条平凡之路在等待着你,谁说平凡不是一种幸福,我有一位处女座姐妹,这个人生没有走错一步的完美小姐,漂亮、娴静、成绩好、家境好,重点高中,美国留学,双硕士学位,曼哈顿银行就职,老公无可挑剔,物欲极低,精神世界丰富,善良。反正人们能够用于描述幸福生活的词堆在这里都不会有问题,她的人生,没有错步。在纽约街头我明白的,正是此刻幸福置外的明白,人与人都不同的,有些幸福我无法强求,来小姐的知道让我明白了我的不知道,我以为我知道的。哪有什么远方,你在哪儿,哪里就是首都,你去哪儿,哪里就是北京。

我们活在自己的方式里,不该寻求走在外路上人的共识。这是我从前以为的样子,而我突然意识到的是,再见那些不切实际,我要真正不切实际。

从和解开始,我接受了自己的狂妄,接受了虚无,接受了不切实际的真实,接受了执着与糊涂。我是那个,诉求生命万岁的自己,勇敢于心,温柔强悍。

所以下一场就该是很好,你好,北京!

有人问我,尤雅!什么叫做不切实际的真实?我不知道,大概是没有哪个制片人不想着把钱揣进自己的口袋把戏拍好,我两袖清风清清白白做到了。大概是没有哪个经纪人不想着送礼请客吃饭把角色接下的,我干干净净简简单单也做到了。但对于用抓住耗子来评判猫好坏的时代,未来的路真的还很长,所以如果真的追求小而美,美而性感,这真实的存在大概应该也许肯定就是,这夜晚绽放的一朵奇葩吧,这里不需要交代,不需要共识,不需要平衡,只需要激情、乐趣和难以抑制的创造力,这里是盛住所有美梦的岛屿,离不开陆地也离不开海,只需要保持这点美丽的距离,兜住安心的信念。

七夕,这么好的日子,她诞生了。【隐舍】就是那个存放奇迹的小而美,美而性感的岛屿,我知道她没有那么困难,她会发生的,而她真的发生了,这就是奇迹。

我要感谢一些人,感谢Tony,没有你不会有隐舍,你是隐舍的灵魂,感谢刘斌,你为隐舍和她所呈现的一切美感令人窒息,感谢赵老师,你是隐舍的源泉,你让生活充满快乐,感谢在这二十五天里,听闻我要开隐舍的朋友没有横加阻拦充满质疑,感谢赫连,没有你不会有我的信念和安全感,感谢七七,永远都信任和爱护我,感谢板爷,彻头彻尾的爱,感谢王子,一无反顾地支持,感谢celine、echo、amiee,姐妹淘永远是最坚实的后盾,感谢肖伟,感谢今晚到场的夏楠,感谢如琳,感谢把门挤破的深夜,感谢朱刚,感谢聆听和分享,感谢那么那么多为我转发和评论的朋友,感谢玫瑰,感谢蓝田,感谢遥远的地方,有一个同样重要的岛屿—美丽岛与我遥相呼应,感谢对白,感谢那些许许多多信仰文艺的青年,感谢恨,更感谢爱,感谢一路上我们相遇,而且不必担心有一天我们会分开。

带着初心走遍天涯的人,到哪儿都不会惶恐,因为我知道,我只是想有那么点与众不同…

晚安,七夕!

2014-08-02


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